J’ai naissance du premier bebe constitue une periode a haut risque: 20 a 25 % des jeunes parents se separent apres l’accouchement*. Comment rester ensemble face a toutes les difficultes engendrees par l’arrivee d’un enfant?
Comment empi?cher une crise de couple apres l’arrivee du bebe?
“L’ arrivee d’un enfant, surtout le premier, met le couple a l’epreuve. Notre passage d’un equilibre a deux a une relation a trois dure de quelques semaines a deux mois. L’actrice, devenant tante, et l’homme, qui se revele pere, murissent. Chacun a leur rythme. L’ evolution n’est pas forcement parallele, ainsi, cela peut creer des problemes”, resume Bernard Geberowicz, psychiatre et auteur de Baby-clash, le couple a l’epreuve de l’enfant (Albin Michel).
Une epreuve obligee
Elodie, maman de deux enfants de 6 et 3 annees, se souvient de la periode de crise qu’elle a connue avec le conjoint a Notre naissance de un fille. “J’etais tres anxieuse, il etait deconnecte en realite. Un apri?m, il a fallu tomber sur une pharmacie de garde, il a evoque que celui-ci est fatigue, c’est moi qui ai traverse la moitie du departement pour en trouver une. Mon bebe avait 4 jours et je me suis sentie affreusement seule.”
Mes jeunes parents ont donc tout interet a s’armer de courage les mois suivants l’accouchement. L’auteur encourage la prise de recul: 1 enfant merite qu’on reflechisse a deux fois avant de se separer. “L’arrivee du premier enfant revele parfois des differences trop profondes a combler, mais dans bon nombre de cas, elle permettra (a plus long terme) de verifier la solidarite, les connivences, les valeurs et affinites d’un couple. Et meme de renforcer l’amour en insufflant d’la vie, d’la vitalite.”
Accepter le changement
En attendant, Afin de prevenir nos orages, une des cles reside dans l’ acceptation du changement. “claque d’avoir eu une vie amoureuse pleine permet d’envisager ensemble votre evolution”, explique le psychiatre. L’ideal: “Que chacun soit pret a considerer que pas grand chose ne va etre plus tel avant, ainsi, tant mieux!”. Brie, maman tout d’un petit garcon de 6 annees et rescapee du baby-clash, se rappelle le erreur. “Nous n’avions nullement mesure le changement radical de vie que cela impliquait” L’expert precise qu’avoir vecu reellement longtemps en couple avant d’etre parent ne protege nullement pour autant des conflits. Par exemple, certains duos reellement fusionnels vivent tres en gali?re “l’ eclatement de leur bulle”.
La grossesse tel preparation
“Mes etapes qui precedent l’accouchement permettent de preparer l’arrivee du bebe. Elles paraissent la chance de renforcer la confiance dans le partenaire ainsi que la complementarite. On etablit ensemble “un projet commun”. L’arret de la contraception, la grossesse, les reveries ensemble forment des moments pour se parler, s’ecouter, se comprendre. Plus le couple se sent solide -a ses yeux et a celui des proches et des familles respectives- plus les risques de conflit diminuent”, revele Bernard Geberowicz.
Mais la i nouveau, aucune recette miracle, une grossesse heureuse ne constitue gui?re un rempart contre le baby-clash. Pour preuve, l’histoire d’Elodie: “J’ai grossesse fut idyllique, l’amour fou, un excellent voyage, une tendresse jusqu’au bout, des larmes en tenant votre si joli bebe dans notre bras. et pourtant les soucis paraissent arrives tres vite, des le retour en maternite”.
Reperer les signes annonciateurs
S’occuper d’un petit enfant engendre beaucoup de fatigue et peut donc rendre le ou nos conjoints irritables. L’autre apparait egoiste lorsqu’il exprime le besoin de repos et de liberte. J’ai libido peut s’en ressentir. Surtout si la maman peine a retrouver sa forme apres l’accouchement. Brie confirme: “J’etais a l’etat de zombi, mon bebe dormait trois heures par nuit. Cela n’a gui?re facilite la communication et J’ai tendresse entre nous”. L’ambiance tourne aussi vite au vinaigre. Petites phrases assassines, desaccords sur le quotidien et J’ai facon de s’occuper du bebe, communication difficile. Cette situation si elle est passagere, n’a rien d’alarmante, mais merite tout ainsi qu’on s’en preoccupe!
Prendre soin de son couple
“Prendre le temps de se parler, s’expliquer calmement, s’ecouter ainsi que chercher a comprendre l’autre”, conseille le specialiste. Pour ce qui, il convient necessairement passer du temps a deux et recreer une intimite propice a toutes les echanges. Un conseil que les jeunes parents peinent a mettre en oeuvre, tant le bebe te prend toute l’espace dans l’emploi un moment. “Inutile que le couple attende la semaine de vacances a 2 qu’ils ne vont prendre pas!”, ironise le psy.
Plutot que repousser, organiser des soirees coupees des ecrans, en tete a tronche a domicile, Quand l’enfant dort Prenons un exemple, permettra de ne pas laisser les rancoeurs et la distance s’installer. Et de voir l’autre sans le costume de parent. “Pour lui, je n’etais devenue qu’une mere”, confie Elodie encore bouleversee avec son experience. Demander du soutien a l’entourage et aller de l’isolement pesent aussi tres volumineux dans la balance. “Nous avions beaucoup de soutien de part et d’autres, nous sommes conscients de cette chance”, se souvient Brie.
Consulter en cas d’aggravation
Si l’un ou l’autre se replie concernant lui-meme, que nos disputes deviennent http://www.datingmentor.org/fr/russian-brides-review violentes ou que des vrais signes de depression apparaissent, le medecin conseille de consulter votre therapeute qui saura ecouter les deceptions et nos recriminations, desamorcer des conflits et aider chacun des parents a se reorganiser et se repositionner dans cette nouvelle configuration.
Elodie raconte: “Grace a le concours tout d’un psy, j’ai compris que bien a repose sur 1 gros malentendu. Principalement concernant les attentes respectives. J’ai attendu des mois qu’il prenne sa place de pere et qu’il me tende mon tour. Alors que Afin de lui, tout allait beaucoup, je gerais. Si votre n’est que celui-ci se sentait exclu une relation maman-bebe”.
“i mon sens le baby blues s’etait transforme en depression post partum en gali?re evaluee et incomprise avec mon entourage”, se rappelle Brie. “Mais grace a beaucoup de dialogue et la volonte de passer le cap, on a evite J’ai separation. Six ans plus tard, malgre des nuages desfois, nous sommes une famille heureuse et unie”.
*Selon Bernard Geberowicz, psychiatre et auteur de Baby-clash, le couple a l’epreuve de l’enfant (Albin Jacques).